刮北风 @ 12/16/2015

7維:心晴維來
今天早上上班时,阳光很明媚,天很蓝,但是温度比较低,风特别大。我裹紧了黑色的长大衣,风还是会从领口和围脖的缝隙中冲进来,却并不刺骨。
一不小心,感觉风撞到了心里的柔软处。想起以前北京秋天的风,也是在晴朗的日子里,干,冷,刮起五六级的风,把笔直的杨树树叶吹得窸窸窣窣响。风的声响大,但是只要把衣服裹紧,并不全然的冷,反而让人有股神清气爽的感觉。
发布于 12/16/2015 23:05:02 | 评论:0

保密网志 @ 11/18/2015

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发布于 11/18/2015 0:26:36 | 评论:N/A

保密网志 @ 10/24/2015

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发布于 10/24/2015 23:32:00 | 评论:N/A

宇宙时空之旅 @ 10/13/2015

1維:Music & Movie
发现个好看的视频
下载了1-11集,考完试再看。
12-13只能在线看了。
地址http://www.jiluniwo.cn/archives/1382.html
发布于 10/13/2015 15:36:10 | 评论:0

保密网志 @ 9/30/2015

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发布于 9/30/2015 10:32:17 | 评论:N/A

写给唯唯的,也给自己 @ 6/4/2015

未分类
每个人都有不同的追求和不同的付出,在过程中,有真诚相待的朋友,也有其他的诸如种种。我们但求问心无愧,也不强求所有人都认同你。是朋友,无论远近都能走到一起;缘尽时,便随他去。我以为,这就是何为君子之交淡如水吧。
发布于 6/4/2015 22:25:34 | 评论:0

社区内部网志 @ 5/2/2015

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发布于 5/2/2015 0:26:00 | 评论:N/A

2015年读书计划 @ 3/7/2015

5維:Reading & Drawing & Flower
呃,应该在元旦或者农历新年写的计划,总要拖拖拉拉到现在,好吧,那就剩下十个月,应该也够时间读完的。

经济金融:2014年全年的分析,《货币战争》、《黑天鹅效应》

大数据:《大数据时代》、《世界是平的》、比尔盖茨的那本书

历史:《全球通史》上

建筑:《大故宫》1、2、3,《林徽因梁思成讲建筑》

中医保健:《常见病……》、《本草纲目》

花卉铅笔画:网上教程

网球:网上教程

英语:《象形5000》

旅游:日本攻略,5月份。有推荐吗?

哲学:读完《苏菲的世界》、《不疯魔不哲学》

烹饪:求推荐

散文:读完《你是人间四月天》散文集

太极:光盘
发布于 3/7/2015 15:33:08 | 评论:0

如果你不明白爱情(转帖) @ 2/25/2015

6維:饕餮
【你和一个人越亲密,会越多看到他的疲惫】


  你爱上一个人,因为她脱俗的气质,因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像崇拜明星一样,钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量,似乎能拯救你,能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜,却往往会把我们带进阴沟。请注意,无论一个人是花魁、总统、财阀还是行业大拿,只要你成为Ta亲密的人儿,你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。
  她工作的时候光鲜亮丽,但可能私下里非常邋遢、懒惰,常常疲倦得大脑短路;他看起来魅力十足,是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉;他在圈子里是有名的攻坚人才,但在你的身边却十分软弱,事业上的一点失利都会令他心情烦躁,极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分,当你发现,他呈现给你的更多是疲惫的话,那你注定失望,而且是彻底的失望。
这种失望摔下来很疼,而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩,但在得到后就弃如敝履;一个女孩迷恋一个优秀的男子,拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓,就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时,我们往往会像“打了鸡血”一样,拼上精力去让对方爱上自己,所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候,不是Ta的爱减弱了,而是你们的默契增加了,Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时,所表达出来的常态,再耀眼的人,也需要暗淡来休憩。如果Ta对你黯淡,说明Ta真的信任你,不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。
  我们都有体验,我们自己也常常感到无力,常常在车上瞌睡,常常不想说话,不是嘛?
  你若只爱Ta的精彩,那你还不爱Ta.假若你也尊重Ta的疲惫,就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生,而非落入坟墓。



【能两个人一起共享的事,少之又少】



  这个世界上能两个人一起共享的事情,非常少。你可以数数,看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道,这些事只有在刚谈恋爱时才常常做,慢慢的,你们就不需要这些事来连接你们了,因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事,内心体验也常常不同。一起看电影,其实是各看各的,彼此都有自己的理解;压马路,也是各看各的风景,即使打闹嬉戏,也就15分钟,就会累了,然后继续走路,看自己的风景;一起吃饭,味道也是自己才知道,你觉得好吃,他可能觉得不好吃……
  所以两个人在一起,能做最多的事,就是陪伴。我干我的,你干你的,我们只是在一个空间里而已,你知道有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实,而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人,他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后,还是一人一台电脑,他打游戏,她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间,他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”,虽然那2-3个小时,他们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着另一个人——这就是爱情,最常态的爱情。
  我们刚爱上一个人,那时的爱情并不是爱情的常态,而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了,那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢,为什么爱情就不会变化?14—30岁是你的亢奋态,30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道,哪个是你的常态。爱情也是一样。
  很多放弃爱情的,对婚姻失望的,甚至离婚的,都是因为要求爱情一直亢奋,不接受它的常态。
  你还要求什么呢?有个人愿意用很多的时间和你呆在一起,即使他是看着自己的书,玩着自己的游戏,但这就是爱情。你也可以看自己的书,玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间,你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。



【爱情的现实=表达+情感+财产+责任】


  一个人说“来,咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”,和你确定了关系,Ta只给了你10%的爱情;Ta把你带入自己的人际圈子、家庭,这是对你的情感认可,此时Ta给了你30%的爱情;如果Ta告诉你Ta的真实月收入,并把自己的账户和你联名,用你的钱也给你钱用,这时可以说Ta给了你60%的爱情;当Ta小到买菜,购买电器,大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意,这种考虑是行为上的,而非口头上的),才能说,他给了你接近100%的爱情。为什么是接近?因为留点余地,就总有变得更好的空间。
  请注意,这四个部分组成爱情,缺一不可,而且一层比一层比重更大,但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系,然后给你钱用,却没有把你带入圈子,他很可能只是像和你玩玩。虽然他给你钱,但因为没有给你圈子,所以根据这个公式,他依然只给你10(百分号)的爱情。
  如果你总抱怨爱情抛弃了你,或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧!
  如果你不在相恋前,认识到这些现实都是爱情的必然,很可能你会成为很轻易的“分手者”,也会对爱情失去信心。
  最后,我们再来修正一下爱情的定义:因为爱,你可以忍耐它许多无情的地方,这才叫爱情。
  圣经上无比精准的说:“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫,忍耐无聊,忍耐独处,忍耐现实——忍耐并不是压抑,而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的,当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时,相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。
发布于 2/25/2015 22:38:27 | 评论:0

社区内部网志 @ 2/15/2015

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发布于 2/15/2015 11:02:02 | 评论:N/A
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也许宇宙是由七种维组成的海
我想慢慢地寻找这七维
让它们幻化成一片思想的海洋

法拉奇
洁尘


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