《大手牵小手》观后感 @ 6/18/2017

DailyLife
飞往巴黎的飞机上一路昏睡,最后快降落前1个半小时看了《大手牵小手》这部电影,虽然粤语没有100%听懂,但这片子看的我泪眼婆娑,好多细节似曾相似。好的电影就是那种看到某个细节的时候突然你回忆起自己的某段经历,那种感觉或醍醐灌顶,或大汗淋漓。自己印象最为深刻的是看《唐山大地震》方登见到母亲,母亲准备着发生地震当日女儿讨要的新鲜西红柿那一刻,其实整部剧情最为揪心的情感阻塞点就在西红柿上,大到生死,小到西红柿,方登都认为母亲放弃了自己而选择了弟弟,这是情感上无法理解也无法释怀的症结所在。

《大手牵小手》这部影片中的母子相依为命,但母亲年轻时为了生计不得不把儿子寄养在姐姐家里,一晃10几年物是人非,等母亲回来接儿子时彼此都辨认不清对方了。随后的岁月里,这对母子的相处如鲠在喉,母亲要强不懂得解释,儿子要强只想着逆反。等到母亲病入膏肓之际,儿子才方知来日并不方长,影片中有2个细节很感人,一是儿子问妈妈的愿望是什么,说长大了要为妈妈一一实现;二是妈妈问儿子的愿望是什么,儿子说要永远牵着妈妈的手永不分开。然而世事弄人,起初是妈妈为了生活放开了儿子的手,后来是儿子为了赌气放开了妈妈的手。

之所以泪眼婆娑其实是因为每次出差,桃桃总是留着眼泪说“妈妈,我不想你出差,我不想跟你分开。你离开的时候,我很想你。”有一次陪她睡觉,她躺在床上突然很伤心的哭了起来,我问她怎么了,她说“我不想长大,因为我不希望你变老,我也不想跟你分开,我要永远跟你在一起。”孩子的感情如白纸,倾泻而出,而我接都接不住,而这份感情亦是一份责任。桃桃有时候会很认真的看着我说:“妈妈,你是全世界最漂亮最美的妈妈”,她是如此的笃定,没有迟疑,没有讨好,只是表达她此刻的心情,让我如获至宝,甘之如饴,虽然我知道我离最漂亮和最完美的妈妈有多大差距。而相反作为父母长辈,我们常常看到孩子的不足,并为此而苛责孩子,我们少有100%的欣赏和赞美。

这是一部讲述“后悔”的电影,影片最后儿子和媳妇一起全力实现妈妈当年的愿望,年老的母亲在得到家人关怀和爱之后,一反电影前半段的“疯老太婆”的形象。其实有时候我们明明知道父母需要的是陪伴,可我们就是不愿意给。去年开始,80多岁的外婆老年痴呆症日益严重,听阿姨和爸爸说每日都在家骂人,动不动就以泪洗面。我印象中的外婆是一个勤劳、慈爱、开明的老人,看着微信里阿姨转发的视频,以及作为子女的我的父亲母亲,乃至我的阿姨他们的抱怨,我自己也在反思,到底谁对谁错,应当如何自处。最近因为朋友突然罹患重病,看了关于生病和死亡的两本书《最好的告别》和《医生的修炼》,其实人从襁褓中成长,再到垂垂老矣,生命反复无常,在生命的最后一刻真正磨人的是得接受自己逐渐的不能独立自主、有尊严地按照自己意愿的生活。我想外婆是太寂寞了,妈妈为了照顾桃桃在深圳想回家却回不了,舅舅一来自己生病需要治疗,二来也不太擅长与老人日日闲聊,二姨还没退休,三姨在外地。如此看来,虽然外婆有4个子女,但时至今日也难日日围绕她左右。

记得刚生桃桃的时候,我便想将来老了也不靠她,只希望她有朝一日远走高飞,按自己的愿望轻松走一生。五年之后我却也能理解老一辈“养儿防老”的说法,其实这一日终究会来,就如同出生之时我们需依赖父母一般自然,衰老和死亡或早或晚也会到来,而来临之日一切都会措手不及,我们将无法如我们意愿的生活,我们将依赖他人的帮助而得以延续生命,也会懂得“好死不如赖活着”的真实含义,我们愿意为“活着”付出和承受多少,只有那一刻才知道。

影片中,儿子小时候给妈妈做的Wish List一直被妈妈保存到老,但成年后作为子女,我们却很少问问父母真实的Wish List,说实话我并不知道我爸妈的愿望是什么?而回想起公公去世前的几年中,我们也没有尝试去了解他的愿望是什么,他想要什么,我们只是假装“孝顺”的提供物质型的东西延续他的生命。其实,此刻的我的父母、舅舅和阿姨对待我外婆的方式又未尝不是重复我经历过的错误,可见面对死亡对谁来说都不是一个容易的话题,即使父辈们经历的比我多得多也无法逃避常见的误区。

影片结尾处惊讶的发现赞助商居然是华为荣耀,这让我对荣耀品牌的掌门人刮目相看,这绝对是一部低成本的小众影片,没有豪华的赞助也没有大牌的明星,只是简简单单的讲了一个与所有人都相关的故事。这让我回想起刚到华为参加培训的时候,学习企业文化的时候有一条“不要漫谈国家大事,应从帮助好家人和身边亲近的人开始”,也想起老板写过的一篇《我的父亲母亲》中提到为母亲洗脚,而影片中在医院里儿子给母亲剪指甲时,母亲说“不知道是不是我记性不好,这好像是你第一次给妈妈剪指甲。”不当妈之前,我也不知道这句话意味着什么,可如今自己常常给桃桃剪指甲,几乎过个1-2周就剪,有一回好久不剪指甲,她的脚趾甲太长带她去做指甲的地方修剪了一番,那位做指甲的小妹还说“这是有多久没剪呀,我每个星期都要给我儿子剪。”可为什么剪指甲这么小的事情对一位年老的母亲如此重要呢?

孩子小的时候,什么不都会,我们理所当然的认为需要照顾他们;可人老了以后,无法自理的时候,我们更多是苛责和抱怨,而不是理所当然的认为需要照顾父母。这便是最大的差异。在当今的育儿理念里面,我们被教育不仅要照顾孩子,还要平等的对待他们,允许他们有自己的意志,允许他们在一定范围内按照自己的想法去实践。而这个社会对待的老人的方式却非常的“不人性和反人道”,例如老人不能如厕的结果是被“带尿袋”,例如养老院要按照严格的时间让老人吃饭、洗澡和休息,每个人不能有自己的意志,同样即使在家养老,一旦老人有情绪等问题,他们得到的并非理解和包容,而是会被冠以“年纪大了固执”等标签。

《大手牵小手》警醒的我们是:
- 作为父母,不要低估自己对孩子的影响,应珍惜时光多陪陪孩子长大
- 作为子女,随着父母年老应主动的了解父母的愿望,一方面多陪他们,另一方面想办法帮助他们实现有尊严、有品质的老年生活
- 父母子女一场人生旅途,不过是相互扶持走过一生,作为儿女确实应当报答养育之恩,而照顾一个老人比照顾一个婴儿更挑战,更需要方法,更需要学习
发布于 6/18/2017 5:12:49 | 评论:1

量子力学揭露的不确定性 @ 5/17/2017

思考碎片
这周一不太忙,不知道是查什么东西突然对量子通信有疑问,于是就去度娘上找了一点资料,顺便了解了一些非常粗浅和基础的量子力学,说实话数学公式基本没有看懂,其实前段时间在飞机上装逼看《云计算》的书,也对一堆调度算法的数学公式表示很痛苦,只能说当初跟胡矩老师学的《运筹学》基本已经忘光了。言归正传,看完量子力学的基本原理,反倒是让我对不确定性的哲学思想有了客观的理论基础,因为量子力学告诉我,相同的原因不一定得到同一个结果,因为看起来相同的原因仍然有无法测量的差异,因此不存在确定性的测量结果,只有概率性的结果。

从这个思考出发回到现实生活中,过去1年多中对人为什么会生病这个问题上思考过一些类似的问题。去年舅舅查出得了肠癌,最近一位从小到大的闺蜜又不幸查出恶性骨肉瘤。舅舅做手术的时候,我爸爸去长沙照顾了一段时间,回来我爸跟我说其实刚开始得知这个病的时候,舅舅最难接受的是“为什么是我得这个病?”舅舅经常锻炼身体,一年四季洗冷水澡,365天不间断,他自己感觉身体挺不错的。其实“为什么是我?”就是一个典型的不确定问题,而“如何避免是我?”同样也是一个不确定问题。因此,如果我们去看医生,医生做了一大堆检查最后还是会告诉你“疑似xxx”,特别是癌症,如果你要问能确诊吗?医生会给你一些可能的检查办法,例如听起来很靠谱的一个办法是活体检查,也就是取出一部分的活体组织进行化验从而确诊,但真实的情况是因为活体检查取出的部分是选择性的,不可能100%取出检查,因此检查结果仍然只是增大了确诊的概率。如果我们希望得到一个100%确定的结果几乎是不可能的,不过看量子力学理论的时候看到说可以把很多目前人类无法计算的问题通过量子力学大幅简化计算过程而变成有解,有可能有一天技术发展能逼近100%的确定性吧。

今年4月份在美国参加ONS大会的某天,恰好得到闺蜜的检查结果不太好的消息,巧的是那天大会邀请了美国一位癌症研究机构的人发言,他开场就讲到其实我们每个人身上都携带着癌细胞,但有人永远都没有得癌症,而有人就得了。在面临一场如此不确定性的人生战役之中,我们到底该活的“规规矩矩,战战兢兢”还是“顺其自然“呢?我想我会选择后者,按照自己的本性和本心自然而然的生活,不必过多的纠结于细节之中。也许是人到中年开始要经历生离死别,而人生的曲线从一路高升到平坦延长再到一路下滑,其间考验的是自己的心态。今天看到一篇微信读书关于《我思考死亡,是为了可以优雅地离开这个世界》的帖子引起了我的注意,其中讲到一个人最难面对的并非死亡,而是面对自己将慢慢丧失独立生活能力的残酷现实,高龄老人告诉我们,他们最害怕的并不是死亡,而是那之前的种种状况-丧失听力,记忆里,失去最好的朋友和固有的生活方式。

我们从一个婴儿无法独立生活开始,我们一直在试图独立、成长、控制我们生活中的一切,希望按我的意愿和能力来安排生活,可终于一天我们将丧失很多通过成长获得的能力,走向衰老和死亡。幸运的人,也许直到离开的那一天仍然是基本独立生活的,但大多数人都无法预测,也终将面对这个残酷的过程。这就好比生病一样,长期与疾病抗争所需要的耐心和忍耐是如此重要,因为最终我们将发现最难面对的并非结果,而是过程。当我们向上、向前追求结果的时候,我们往往忽视过程,重视结果。可当我们需要向下、向后调整的时候,我们才发现享受过程远比结果来的重要和难的多的多。

从去年开始,突然对基础理论的学科重新产生了一些学习和研究的兴趣,起因是读凯文凯利的《失控》,其实这本书好几年前在丹麦出差的时候听一位领导强烈推荐过,可一直没看,其实现在也还没读完,但读的过程中我就感觉学习最新的基础理论是多么的重要,而我们过去小学、中学课程中落后的基础理论课程事实上约束了我们更好的理解世界本质。《失控》是1990年开始写的,而量子力学在190x年就已经开始进入了理论研究阶段,可我们在199x年到200x年的课程里面都没有这方面的学习机会。回想起来,感觉自己像一个拿着牛顿时期对世界理解的原始人生活在现代社会的感觉,由此感慨基础教育对人的重要性。到了我这个年纪,越发觉得基础理论的落后影响自己更进一步的理解和解决现实生活中的问题,我们并不缺少花里胡哨的知识和信息,可缺少的是真正的洞察。

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摘录:量子力学表明,微观物理实在性既不是波也不是粒子,真正的实在性是量子态。真实状态分解为隐态和显态,它是由于测量所造成的,在这里只有显态才符合经典物理学实在的含义。微观体系的实在性还表现在它的不可分离性上。量子力学把研究对象及其所处的环境看作一个整体,它不允许把世界看成由彼此分离的、独立的部分组成的。关于远隔粒子关联实验的结论,也定量地支持了量子态不可分离 . 不确定性指经济行为者在事先不能准确地知道自己的某种决策的结果。或者说,只要经济行为者的一种决策的可能结果不止一种,就会产生不确定性。
发布于 5/17/2017 1:08:38 | 评论:2

再过五年 @ 3/25/2017

You are mine!
再过五年,我就四十了。前天在桃桃和爸妈的祝福里过了一个平淡的35岁生日。神奇的是,第二天有闺蜜在微信群里第一次谈起了中年危机。今天中午在跑步机上快走的时候,写篇“再过五年”帖子的想法突然冒了出来,幸运的是桃同学很快晕睡过去给我留了点时间得瑟。

言归正传,再过五年我就四十岁了。早在几年前就有了奔四的意识,知道这青春是回不去,刚生孩子的头几年也是女人最痛苦的时候,可今天突然想起这事,走在跑步机上的时候却觉得“这日子挺好的,40岁该是人生的黄金时期。”我想起很多年前,我还是个孩子的时候,我同学总说我爸爸看起来真年轻,一点不像四十的多岁的人。这么一想,突然觉得五年后桃桃的同学会不会也这么评价我呀,哈哈哈!其实,当时跟我爸还有一段奇葩的对话,我说:“爸,你说人活那么久干嘛?我觉得活到40多岁就差不多了”。我爸说:“等你到那时候,你就知道了”。如今我总算明白了,这大好的日子谁不想多活活!
更有意思的是,这2年跟一些长居美国的华人借工作之便有一些私人谈话,他们大多大我一轮,比如六几年上北大之类的,但他们看起来仍然精气神很足,心态也挺好,跟他们交谈仍有好多趣事。所以说40也好,50也罢,人生一个阶段一个乐趣,无需介怀,无需伤感。
发布于 3/25/2017 0:26:38 | 评论:2

好脾气vs坏毛病 @ 2/1/2017

DailyLife
前天爬山的时候,我突然特理解LG为啥总对我诸多抱怨,而让我想通的是去年手下的一个员工。过年聚餐的时候,大家一起吐槽工作生活家庭的各种欢喜冤家事,人到中年成家有娃后各家有各家的烦恼,但大多大同小异。

吐槽的这位兄弟脾气很好,他说“我家那位和她父母总抱怨说我每次都说好好好,但就是不改。”然后另外一姐们直接来了句“还要改?这要求太天真了吧!”这些对白其实我也特熟悉,因为前一句就是LG经常抱怨我的话,升级版叫做“你就是嘴巴甜,啥都好好好,就是不改,左耳进右耳出!”,而后一句基本就是我的内心独白“谁没有缺点?你也不完美,何况有些事只是观念不同而已。”

可前天爬山的时候,我突然想起了吐槽兄弟在工作中的表现,我突然有点理解我LG的心情,多少表示了点我终于承认错误,勇于改正的一点点诚意吧。这兄弟确实态度特好,还愿意主动承担一些工作,但有段时间因为他的交付件的下一环节直接就是我亲自评审,而且全是涉及对外发布的新闻软文类的东西,每次评审他的交付件我都有种想吐血的心情,因为低级错误反复出现,错别字,语句不通顺,逻辑不严谨这种问题很常见。想我天天要评审N篇文章真的很吐血,有一阵我忍不住总批评他。虽然我很认可他态度好,但还是忍不住自己的脾气要发飙,其实工作中我很少发飙,但实在是忍不住。后来我发现会打击他的自信心和积极性,有一阵我跟他的小组长直接说“最近我还是不要直接接触他,我怕我忍不住批评他,会有点过于打击他。”

其实,生活中的我和工作中的我有点像两个人,工作中的我采取的是高标准原则,生活中恰好相反是随遇而安的类型,可能我觉得难得糊涂也是一种生活态度,凡事都计算的太准确就会很辛苦。但不得不说,生活中的我总是给家人找麻烦,比方说丢三落四,比方说轻重不分等等,低级的错误犯过一大把,我从来不以为然,甚至会嘲讽一下“不经规划的生活才会有惊喜和意外”。可工作中的我早已深谙“凡事预则立,不预则废”的原则,我明白“相同的错误不犯两次”的重要性,我好像一个人格严重二重分裂的人,虽然直至今日,我还是不知道“什么是正确的选择”,但起码我理解了LG的抱怨,因为就好像我难以忍受好脾气兄弟的坏毛病一样,这世上原来真的是“勿以恶小而为之,勿以善小而不为”。
发布于 2/1/2017 23:49:42 | 评论:1

新年欠贴 @ 2/1/2017

You are mine!
元旦的时候就想着要写篇总结贴,直到春节都过到了初五还没机会动笔。其实期间有好几次瞬间产生过一些写作的灵感,但都因为时间地点不方便,最夸张的一次用手机写了一半的东西因为临时忙别的事也丢了。桃小姐今天白天一直没睡,晚上洗澡洗着洗着就在澡盆里睡着了,这才让我“忙里偷闲”可以上来唠一唠。

其实说是总结贴,但其实并没啥特别想总结的。所以就把还隐约有些印象的灵感记录一下。昨天在朋友圈Kathy转发了一篇庄雅婷的《四十八条金线》,其中“无一废笔不仅仅是没有任何修改涂抹的意思。世界上没有任何一件事是白费的,只要是你想做的,是你坚持做下去的。这些细节,是神魂所在。”一段话作者对人生的感悟最为精彩,而另一段“一个美好的人也是由落樱、金砂、藤蔓、米珠这样美好的细碎充满而成的;只有语言在分钟消逝最快,文字能流传下来的都是人心。你说你善良,你说你靠谱,你说你爱我。这样的语文和文字都是一面墙,然后要在这墙上细细地描绘无穷的四十八条金线。”作者对婚姻感情的感悟则很接地气。恰好在这篇文章之前看同事转了一篇《妈妈会打扮,对一个家庭有多重要》的文章,这让我从“无一废笔”联想到“变废为宝”,无论是水月观音白色披纱的四十八条金线,还是会打扮的“穷妈妈”,究其根本都是能耐着性子把平凡的生活过成美好的本领,这很难得。

有一天中午在办公室,我突然感慨人活一辈子追求什么真的是非常的个体的选择。天天忙事业的人可能回头看看觉得少了一点闲适,而天天平平淡淡享受生活的人可能又会羡慕成功人士,这便是时间对每个人都是公平的,选择永远意味着放弃,拥有和失去永远是相对存在的。这几年来随着工作上的责任越大,需要消耗的精力和时间也越多,而能由自己支配的时间也越发少的可怜。我也从感慨“生活工作难平衡”慢慢体会到了“没有平衡只有取舍”的现实。而随着年龄越长,随着亲人离世,也慢慢体会到了“子欲养而亲不在”的尴尬,说是尴尬是因为这是一种难以言语的感觉,看似可以找一百个理由安慰别人,但却很难骗自己说尽力了,这就是一种无言的尴尬。可实话实说,让我们这个年纪就天天守着父母孩子可能也享受不起来,可能这就是人生的尴尬所在,就像一个怪圈一般反复轮回。

突然发现,照着思路下去我该出家跳出六道轮回了。得,还是不嘚瑟了。
发布于 2/1/2017 23:10:21 | 评论:0

大过年的想孤独 @ 1/28/2017

You are mine!
大过年的却在想念孤独,手机里上千条的信息堵塞着我的神经,有点头疼。虽然也很想乘着假期有空联络联络亲朋好友,但长时间的忙碌突然停下来觉得好想一个人安静的呆呆。自从有娃以后,在家的时间都是她的,上班时间是大家的,唯独少了自己的时间。
发布于 1/28/2017 22:13:25 | 评论:0

圣诞前夜 @ 12/24/2016

DailyLife
今晚又想起了在北京渡过的最后一个2004年的圣诞前夜,前几天终于把户口迁出了北京,但派出所工作人员把迁出几个大红章改在上面的时候,心里有点失落,似乎又少了一个可以归宿的地方,似乎真的是要和这个城市说声再见了。

今晚的心情有点低落,但却无法诉说,因为这微小的低落不值一提,但心情却很低。突然很理解前几天跟好朋友聊天,她说有时候就特别想找一个安静的地方自己呆着。此刻,我也是这种心情,不想有任何人打扰,哪怕呆坐着也行。但即便如此也是一种昂贵的奢望,这意味着我得自己掏钱买个一个人的住所或者工作室,它完全的属于我,不该受任何干扰,这便是我此刻的愿望,可惜圣诞老人肯定实现不了它,哈哈
发布于 12/24/2016 22:59:38 | 评论:7

送行 @ 12/18/2016

DailyLife
今天送桃桃上高铁,一路上小妮子紧紧的抱着我哭喊着说:“妈妈,别走!妈咪,我要跟你一起走!你去哪里我就去哪里。”

虽然送她离开过许多次,这次的分离来的却极其惨烈,有点让我怀疑到底应不应该出差带她一起过周末。可能是快乐来得太猛烈,分离就显得尤其伤感吧,看来以后还是不要挑战她的小心脏了。
发布于 12/18/2016 19:20:57 | 评论:2

劳动是一种修行 @ 12/9/2016

中华有为
早在几年前看过稻盛和夫的《活法》提到劳动是一种修行,其中描述的很多细节都让我产生过强烈的共鸣。今天一大早走在泰国曼谷的街上去赶一场客户峰会,头脑中又冒出了这句话。这两日其实熬的挺辛苦的,头一回在本职工作之外对口了一个不熟悉的客户峰会,本着一份责任心,试图办好事情却总是出现各种变故,过程中也产生过“皇帝不急太监急”的不爽。可走在路上,突然回想起这几年来经历过的大大小小的困难,似乎每一次困难都让我更加淡定的面对“不顺利”,也慢慢更加懂得“好事多磨”的真谛。而工作无非就是劳动,而劳动是淬炼灵魂的最好办法。稻盛和夫在《活法》中曾提到,无论从事什么行业,我们总是能从最优秀的从业者中找到“升华”,即使很平凡的劳动也闪现光芒,这就是证明劳动在锤炼灵魂的一个证据。

最近半年来换了一个大boss和一个小boss,从最初的担心到磨合,再到现在的欣赏,不得不说跟优秀的人一起共事是一件非常愉快的事情。今晚峰会结束,大boss拉着几个人聊了一会,boss分享了他欣赏的几个人的故事,核心就是一股劲,一股无论遇到什么困难都想做成的心。曾几何时,我也是一跟客户交流就两眼放光的人,在欧洲每周飞2-3次却不辞辛苦,但也享受到了很多快乐和成长。可回到深圳快5年了,兜兜转转一大圈走过很多弯路,道理知道一大堆,但真正落地的却很少。可最近半年完全被新任的大Boss折服了,不得不说管理水平很高,看问题很深刻,对人的理解能力超强,完胜前任老板。这让我又燃起了一种“学习和模仿”的欲望,总是从细节中能看到很多自己的差距和问题,能让我感到有进步!

记录一些小细节当做自勉:)
1、永远不要不懂装懂:遇到不认识、不懂的东西,一定要问清楚,小到一个单词不认识,立马查字典搞清楚,不要不求甚解
2、说话永远不要太绝对太满:尽量从别人的角度来讲事情和问题,不要霸占着一点道理就打死别人
3、多倾听:听听别人想说什么,特别是要让客户多说话,沟通的目的是让别人说出自己的诉求,而不是灌输自己的想法
4、设计一个适应业务的组织是最大的效率提升,没有过去的坎,只有过不去坎的人
5、干部是风,群众是草,草永远是被风吹着跑,如果草有问题必然是风吹错了

这盘菜很鸡血,有点拍马屁的嫌疑,但确实是真实的个人感受。
发布于 12/9/2016 23:41:43 | 评论:3

人是怪物 @ 10/22/2016

诡异爱好
最近看贴的时候,我好几次被触动到,不禁感慨人是最复杂的动物,需求的复杂性非常高。

上一次提到这个问题是看了一篇关于当红主持人亚妮10年拍摄没眼人的故事,感慨人的需求复杂性,特别是亚妮自己坦言提到10年间没管过女儿点点,自己也感到困惑是否值得。

今天是看到一篇关于38岁女子照顾瘫痪哥哥14年至今未嫁的新闻,新闻后有人点评“这种女人才配叫做女神”,女神这个词突发触发了我的思考。假设站在一个配偶的角度看,什么才是女神的标准?我想全民女神和一个人的女神的标准肯定是大相径庭,而一个全民心目中的善良女神未必能生活家庭幸福,这就是人性的复杂性所在。

人的需求太复杂了,以至于很难享受当下的幸福,感恩身边人的小确幸。小说、戏剧、电影、电视、新闻报道和媒体等等都是在填塞人的欲望需求,只不过是隐形的方式。前段时间跟同事一同坐飞机聊天,他说他表嫂不上班一天到晚看小说,孩子也不管,家务也不做,他表哥很不爽,结果在外面找了小三。他说实在理解不了,啥小说这么着迷?我说,她肯定心理有问题,有需求没被满足,沉浸在小说的虚拟世界里面满足了精神需求而不可自拔。

其实,我也是一个重度小说爱好者,小时候家底下有个书店,经常去租书在被窝里偷偷看,大多都是言情小说,同学之间也经常借阅。长大了反倒看的少了一点,但自从可以手机阅读了,闲暇时间经常也是在追书。我看我老公也爱看,只是喜欢的主题不同。我一般都看什么武侠灵异言情类的,虐心为主,我老公一般喜欢看历史宫廷类。再到身边的同事朋友也有不少爱好者。最搞笑的是,以前的老板平时工作的时候挺成熟的一人,都感到总裁级别了,私底下一聊居然是武侠灵修的重度爱好者,一谈起小说如数家珍,跟我推荐了一大堆,还是他影响我我接受网上付费小说。

其实,人经常需要颠倒世界和黑白来平衡能量,现实的事情不能随心所欲就跑到虚拟的世界里随着主人翁的情绪潮起潮落一把,女人一般喜欢虐心戏,要是还能哭上几回,似乎把自己心里的说不清楚道不明白的情绪也一股脑给清理干净了。

记得看过一个小说,说有一种妖怪以吃人的梦为生,其实人自己何尝不是一种怪物。昨晚做了一个很奇异的梦,醒来仍然记得很清晰,居然梦见去陈洋姐家里,但她家需要爬一个很奇特的楼梯,似乎在另外一个空间里面。我睡眠多梦,有时还能记住一些细节,有时又没什么印象。曾经一度带过运动手表记录深度睡眠时间,记录显示我的深度睡眠时间很短,大多都是浅睡眠,但我从来都觉得睡觉起来很清醒,睡的很好,也就不在意这些。
发布于 10/22/2016 10:22:40 | 评论:2
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一轮蚕缕一轻钩
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