没有烟总有花

------给自己，因为又可以吃辣椒啦（因为是写给自己看的，所以你们看不懂就算啦）

你会不会记得
很久以前的记忆中
各种的味道
第一支冰淇凌，刚出炉的面包的香气，妈妈的雪花膏，冰糖玫瑰水的温暖，学校门口热气腾腾的烤红薯，touch香水，初恋男生淡淡的体味……
当这些属于幼年、童年、青少年时期，总之，是属于过去的味道在我们的记忆里逐渐散去
或许有一天你匆忙的走在地铁里
擦肩而过的熟悉的味道
所有的记忆如潮水般前来
也许它们的存在只是为了这一刻你所能拥有的狂喜与感激
只是为了唤醒你

好吧
其实我想说的是味道
是妈妈做的饭的味道
鬼知道第一段那么多废话我是想说明啥

在我离家到北京念大学的四年里
我不止一次的疯狂的想念家里的饭
辗转反侧，求之不得
2003年
非典袭击京城
没有人知道我有多么的开心
当我知道能回家的时候
虽然刚从家过来一个月
我匆忙回家
把爱吃的饭从头到尾、从尾到头反复的吃来吃去
然后告诉自己
这就是我做梦都想要的味道

爸爸妈妈做的饭，把爱意传达给了我
所以
在家的时候只要能起床，我不会不吃午饭和晚饭
而我
从中领会了父母赋予给我的美食精神
我是天生的会做饭……

自己住以后
把自己喜欢吃的
跟家一遍一遍的做给自己吃

总是有人告诉我
家，一定是要有两个人，或者三个人
赵宇先生总是很不屑我“回家”的说法
他说那个叫“宿舍”
李大叔也教育我，说一个人的家不能叫家
可是我还是很坚持
家，就是自己能为自己做一顿饭的地方

只要在单位
我晚上回家总会为自己做一顿饭，以及第二天的便当
我总是能从饭香中想起在四川的家
每次我要做饭妈妈总是不让，说是怕我做不好
当然最让我崩溃的就是
事后她总是散布一个相同的谣言：我们家幺妹每次都说做饭给我吃，结果一次也没做
汗……

突然想起现在跟人说家的时候
总是会不自觉地使用“自己家”和“妈妈家”的概念
这样的感觉会让我有突如其来的难过

难道说现在妈妈做的饭
居然没有了那几年那样的吸引力么
也许是现在我无论想吃什么
只要能找到原材料
我都能给自己做出来

也许是过年没有回家
所以情绪一直不是很好
即使妈妈给了压岁钱（结果都买药吃了……）
还带了很多的香肠（因为经常出差中所以一直不停的送啊送）
并且他们他们允诺了五一节会过来看过（其实他们已经放过我两次dove了）

今天风很大也很冷
昨天晚上看灯风更大更冷
我加班完回到家
完全的神志不清
在楼下看见天上的星星
住郊区就是这点好
一有风就能看见星星
很多很亮
当然也很远

冰箱里还有昨天的笋干烧牛肉
赶紧热了吃
想起自己终于可以吃辣椒了
在又沮丧又开心的心情中
胡乱的写下了以上的话

恩，恩，我没有什么要说的了

安。