与自己和解
from: Know Yourself
精神病学家、心理学家Are Holen曾指出，与自我和解(reconciliation)是成年时期的重要任务，它和你未来的成长(growth)和努力(effort)同时存在，并且在生命中所占的比重会随着年龄增加而提升。
但到底什么是与自我和解？如果就是对自己有很多不满，生命中就是发生了很多我无法接受的事，我要怎么与自己和解呢？
什么是“与自我和解”？
与自我和解实际上是一种技术，是指你能对自我心理结构(self-psychological structure)中的内容，如内在价值感(inner value)、情绪、行动、以及不被自己喜欢的部分进行妥善处理(processing)，以实现紧密、合作的“我我关系(me-me relationship)”(Holen, 2016; Gregg, 2008)。
在每个人心中，都有很多需要我们面对和处理的东西：亟待满足的成就感和价值感，需要管理和安抚的情绪，生命中那些你不喜欢但又确实存在的部分，等等。
如何处理这些部分，直接影响着我们和自己，也就是“我我关系”。如果选择压抑、无视、歪曲事实等等不恰当的方法，你便有可能经历内在冲突，对自己产生很多不满和指责。和解事实上就是帮助你好好面对和处理这些部分的技术，帮助你缓解和自己的冲突，让你感到被自己支持、关爱。
和解具体包含哪些内容呢？主要有4个方面：
1.根据现实情况，对内在价值感的来源进行再定位(reorientation)
本质上，与自我和解意味着，你能接受个人发展和境遇改变带来的变化，并基于此重新定位自己，找到新的实在的(existential)价值感来源(Holen, 2016)。而不是一味按照过往的方式判断自己是否有价值，当发现现在的自己无法取得和过往一样的成就时，就认为自己没有价值。
2. 学会与不受自己左右(uncontrolled)的事相处
这意味着你能接受很多事(比如出生在什么样的家庭、具有哪方面天赋等)不受自己控制，不会因为自己在这些方面不如别人而厌恶自己(Holen, 2016)。
并且，你也能将事情和自己当前的能力、处境连起来看，认识到有些事是现在的自己无法改善的，能够暂时将其搁置，放掉(let go of)不理性的心力投入，转而做好自己能做的。
3. 从个人重要(personal importance)中走出，用更广泛、全局(universal)的视角看待事情
“个人重要”的状态会令你觉得一切都和自己有关(Gregg, 2008)：事情做成了觉得都是自己的功劳，事情搞砸了又觉得，全是自己的错。
这种状态的背后是你对自己的不信任和怀疑：你不相信自己足够好，所以需要夸大功劳获得自我肯定。而一旦事情出差错，自我怀疑也会让你夸大自己需要承担的责任。
但如果你有更广泛的视角，认识到事情的发展不只与你一人有关，你才有可能客观分析自己的功劳和过错、长处和短板，也才能学会信任自己，让“我我”关系趋向积极。
4. 承认你曾伤害自己，并愿意理解那样做的自己
自我和解是对“我我关系”的调整，所以看清现在的“我我关系”就是这一切的前提。
没有和解的人，往往是不够关心、甚至伤害过自己的。如果你能够认识到自己曾伤害自己，并决心做出改变；同时，那个被伤害过的你自己，愿意不因那些过往责怪你，而尝试去理解当时的你(Enright, 1996)，你的“我我”关系，也获得了修复的可能。
一直学不会和解会让你频繁经历内在的冲突，造成大量内耗。你可能会：
- 频繁陷入焦虑和无意义感，感到明明已经很拼了，却总是达不到目标；
- 无法停止对自己的苛待，自责时也很痛苦，却还是一出问题就条件反射怪自己；
- 总是为无法改变的事烦心，知道回想没意义，可心中就是过不去；
当你学会和解，你就能协调和自己的关系，减少内在问题对你心力的消耗。你可以全身心投入提升和成长，每一份努力都更有建设性(constructively)且更有效(productively)，最终实现更稳、更扎实的成长(incremental growth)。
警惕那些常见的“伪和解”
与自我和解是如此的重要。然而我们发现，生活中许多人看似“与自我和解”的努力，其实是错误的。我们需要警惕这些常见的误区：
误区一：和解就是不给自己提高要求，发现不能进步，就躺平当闲鱼。
真相：当闲鱼不是真正的和解。
正如前文提到，和解是和成长、努力同时存在的(Holen, 2016)，它的最终目的是为了让你成长得更好，躺平当闲鱼是违背与自我和解的真正目的的。
当你选择躺平时，其实你对真实自己依然是轻视和否定，觉得自己不可能变好了，不认可自己的价值。这时你的“我我关系”是敌对和厌恶的，并不是自我和解期望达成的友好合作状态。
误区二：和解就是无视自己的缺点，原谅自己的过失。
真相：无脑原谅自己，也不是真正的和解。
和解只是为了调整好“我我关系”，实现稳步成长。如果你只是无脑原谅自己，或者一味推卸责任，不反思自己，你其实没有去观察真实的自己是什么样。对“我我关系”的调节，当然也不会在无视真实自己的基础上发生。
只有借那些错误更清晰地认识自己，寻找和自己相处的方法，你和自己的关系才能得到调整，也才能实现自我的成长。
误区三：和解就是只生活在积极情绪中，远离会产生负面情绪的事。
真相：很多负面情绪，恰恰是练习和解的契机。和解不是不感受负面情绪，而是让你在感受到负面情绪时更加接纳，同时在想恢复时更快、更有效。
负面情绪中的你更需要自己的支持，如果你能够在这时靠近自己、观察自己的内在在发生什么，你其实就已经在主动调整“我我关系”。
更重要的是，大部分人很难完全不产生负面情绪，你觉得自己没有负面情绪，有可能只是你在压抑、无视那些情绪，这种做法有可能在日后引起更大的内在冲突，破坏你内在的和谐。
和解的正确方法有哪些？
1.抓住、体验内在的挣扎(struggle)，将它们当做觉察和和解的契机
想与自我和解的人会对自己内心的挣扎保持觉察，面对和探索挣扎背后的意义。哪怕可能会直面自己不好的一面，ta们也保持好奇，愿意去了解，再思考可以以什么样的方式处理，可以在哪些方面调整和自己的关系(self-aware quiz, n.d.)。
在自责之前，可以先试着把内心的挣扎写下来，对自己有更深刻的认识和思考，并据此量力而行，获得更实际的成长。
2.从正反两个层面进行自我反思
不和解的人常见的共同特点是，自我反思时把眼光主要放在自己还没有达到的地方，会感到自己总是没有让自己满意。因此，反思时从正反两个方面进行，会有助于你的和解。
从正反两个方面反思，能给你更多的自我肯定(self-affirmation)，令你看到自己有所限制，但也有所擅长——你当然可以继续和限制死磕，但你更会明白自己已经足够好了，也许不必再花费吃力不讨好的精力。
3.将要求重拟(reframe)为提升(self-improvement)
你可以试试把“我要做到……”变成“也许我可以在……方面有所提升”，这样的重拟会协助你拆解对自己的要求，更清楚地认识到，你真正想要的是什么。
这样，你就可以进一步检验：在这个方面的提升是有必要的吗？根据我现在的生活状态，在这个方面的提升是有可能的吗？
你会更清晰地看到自己真正想要的是什么，从而更精准地投放努力。
最后也是最重要的，给自己一点耐心。
就像文章一开始讲到的，和解是一种调节“我我关系”的技术，它不是做过一次就一劳永逸，而是要你密切觉察自身状态，不断练习用它去修复自己，以实现时时刻刻对自己的调适(moment-to-moment adjustment)(Holen, 2016)。
所以，这必然需要大量练习，在碰壁、混乱中得以实现。不要催促自己快速实现某个理想的效果，先允许不和解的存在，感受每一次练习和进步带来的富足感，你就已经迈出了和解的重要一步。
最终，你会在变动不居的现实里获得了一个锚定(anchoring)——那个一直存在的真实的你自己。
你的一切选择、判断、行动，都基于对真实自己的了解和认识，不论环境如何变化、周围有多少嘈杂，你都能做出对自己最有意义的判断——到那时，虽然我们的生活一定还有很多遗憾，但我们的内心，也会更加充盈而满足。