亲密关系的经营
from: 得到 | 经营好亲密关系的两个词
曾有人问我：“陈老师，你觉得经营好亲密关系的秘诀是什么？既然爱是一种可以学习的能力，那怎么才能掌握这项能力呢？”
想要经营好亲密关系，有两个关键词我觉得特别重要，它们是我处理亲密关系最根本的思想依据。
这两个关键词，一个是“关系”，另一个是“处理”。
关系
法国哲学家卢梭曾经说过：“虽然被屋顶上偶然掉下来的瓦片砸到会很疼，但被一颗向你蓄意丢来的小石子砸到更疼。”
如果这颗小石子是由你爱的人扔过来的，痛苦还会加倍。
在亲密关系里，任何一件事发生，都可以从两个层次来解读。
第一个层次：事实本身是什么，我称之为“事实事件”。
在卢梭所说的话里，“事实事件”就是被瓦片砸到或被小石头砸到。
第二个层次：这个事实背后所代表的关系是什么，我称之为“关系事件”。
在卢梭所说的话里，“关系事件”就是“蓄意”这两个字，比如说，谁向你扔的小石子？是不是故意扔的？他想用扔石头表达什么？
在与伴侣的相处中，对于“关系”的解读时时刻刻都在发生。
一旦我们从伴侣的言行中觉察到否定、蔑视、远离、背叛……它们就会变成我们内心真实的痛苦和伤害，进而引发愤怒和反击。
但是，“关系”背后真正的含义，往往隐藏在日常事件背后，你需要学习才能了解。
举一个例子。有一天我在一个餐厅吃饭，听到旁边一对夫妻在对话。
妻子说：“这几天没睡好。”
丈夫就回她：“这几天天气热，人就是容易早醒。”
妻子接着说：“我有点担心女儿上托儿所不能适应。”
丈夫就回她：“小孩子嘛，不都这样，过一段儿就好了。”
妻子叹了口气，就不再说话了。
在这段对话里，妻子一直在跟丈夫说生活的某些方面有了问题，丈夫却一直强调一切正常。
也许丈夫是想通过强调“没事”来安慰妻子，但他不知道，从关系的视角来看，他其实在不断否定妻子的经验和感受。这种否定，实际上是对进一步沟通的拒绝。
别小看这种拒绝。它里面包含着隐秘的权力斗争的种子。这种微妙的否定所传递的关系信息是：
“你说的不对，我说的才对！”
“你说的不重要，我说的才重要！”
“我不要你按你的方式说，我要你按我期待的方式说！”
这样说话的时间久了，夫妻之间就慢慢不再沟通，两个人就会在婚姻中变得各自孤独。
如果你以为这些“关系”呈现出来的信息只是在说，这个丈夫情商不高，不知道怎么体贴妻子，那你就错了。
因为在这中间，妻子也没有直接告诉丈夫自己不高兴，而是用沉默来回避跟丈夫的冲突。
所以，这样的互动模式，其实是两个人相互配合的结果。
如果丈夫了解这一点，他就可以问妻子，到底她在担心什么。
如果妻子了解这一点，她也可以告诉丈夫，你并没有在听我说，这不是我想讲的东西。
你看，“关系”的视角，不仅能让我们理解问题出在哪里，也能帮助我们去寻找出路。
夫妻双方只有看到“关系”背后传递的真正信息，才能带来理解和改变。
处理
在进入一段亲密关系之前，人们通常会对伴侣和这段关系有很多美好的假设。
这些美好的假设也许会实现，但它不是关系的全部。
因为亲密关系总是在不停发展，总是会涌现出各种新问题。如何处理这些问题，决定了亲密关系的质量。
可是，面对这些问题，大部分人所做的，其实不是处理，而是下意识地“反应”，比如说，愤怒、抱怨、指责，等等。
这些反应背后，自然有我们的委屈和不满，但是，也有我们对伴侣和亲密关系应该如何的想象：
“他应该跟我好好沟通。”
“她应该支持我的事业。”
“他应该跟我一起参与孩子的教育。”
……
这个时候，你需要问自己：“对，他就是跟我想的不一样，然后呢，然后我要怎么办呢？”
只有“怎么办”才能把你带入亲密关系“处理”的领域，脱离“他应该怎么样”的“应该”思维的执念，变成一个实践者。
这是处理好亲密关系的前提。
作为一个实践者，你需要不断问自己这三个问题：
第一个问题是我要去哪里？
我要改善我们的关系，还是要报复他？
我要接受他，还是要改变他？
我要修复我们的关系，还是要离开他？
……
很多人面对亲密关系的难题，从来没有思考过我要去哪里，只是顺应自己的情绪做反应。
但是，只有确定了目标，你才能走上解决亲密关系问题的道路。
要去哪里，无关对错，只是你的选择。
有很多人会说，我不做选择，我就是这样反应了，看看他怎么处理，是否让我满意，然后我再来决定怎么做。
当然，这也是一种选择。
但你要知道，这种选择，本质上是逃避了你自己在亲密关系中的责任，把决定的权力交给了对方，这无益于亲密关系的改善，反而可能会导致两个人越来越疏离。
作为实践者，想清楚了自己去哪儿，那你要问自己的第二个问题就是，我处理问题的方法，能不能带我去那儿？
去哪里，无关对错，但是，能不能带你去那儿，却是有对错的。
我们可以根据目标来审视我们处理问题的方法是不是对的。
如果你的目标是改善跟伴侣的亲密关系，而你处理的方法反而会伤害你们的关系，那显然这个方法就是有问题的。
举个例子。
很多人都希望伴侣改变，但他们常常用的方式却是贬低、抱怨、争吵，这些方式背后隐藏着对伴侣的不认同，因此常常会激发伴侣的反击。
最后不仅无法改变伴侣，反而会搞僵两个人的关系。
所以，我经常会对那些想要改变伴侣的来访者说：“真正的改变是你的伴侣感觉到被认可以后，愿意为你做出改变。所以要想改变他，你就先要改变对待他的方式。”
而我这种思考，也是从“能不能去那儿”得来的。
如果发现你处理问题的方法，不能带你去到你想去的目标，那你就要问自己第三个问题，有没有其他有效的办法？
这个问题能够帮我们重新去审视现实，寻找其他更有效的途径，而不是在一棵树上“吊死”。
举个例子。
我曾经接待过一对夫妻，丈夫创业很忙，每次跟妻子约好一起去做一件事，常常因为“公司有个重要会议”“忽然有个重要客户要见”这样的理由爽约。
每次丈夫爽约，妻子就会很生气。
妻子的生气让丈夫觉得自己不被理解，久而久之，丈夫就开始躲着妻子，即使没事也会以开会为借口逃避约会，这样就变成了一种恶性循环。
该怎么处理这个关系难题呢？
一般的思路是让丈夫安排好自己的工作，不要轻易爽约，或者让妻子体谅丈夫，不要再因为丈夫爽约而生那么大的气。
当然了，这是理想的状况，可实际上，丈夫已经承诺了改变，却还是因为工作的难题没法完全履约。
于是我问妻子：“你看你的丈夫已经承诺改变了，可是如果，我是说如果，他因为各种原因，还是爽约了，怎么做才能让你不那么生气呢？”
我也会问丈夫：“你看，虽然你已经尽力改变了，可是有时候，你确实不能完全做到答应的事，这时候，你的妻子还是会生气，那你要做些什么才能更好地安抚她呢？”
他们就开始讨论。
最后妻子说：“比如说那天约好了我们一起吃饭，如果你能帮我买张电影票，并且跟我说：老婆，抱歉我不能来陪你吃饭了，请你看场电影吧。或者你再帮我安排一个其他活动，哪怕你问我一下要不要去，我都会觉得比现在完全的爽约好很多。”
丈夫就说：“好，以后万一我又爽约了，就想想怎么能帮你安排好。实在想不出来怎么安排，我就问问你。”
后来他们果真这样做了，妻子感受到自己被重视，丈夫也不再逃避约会，两个人的关系因此好了很多。
这就是一种处理，不是问“怎么达到理想状态”，而是问“如果达不到理想状态，我们还有什么办法去应对眼前的问题”。
“处理”最终要改变的，不是外在的事情，而是我们应对事情的办法。
而这个办法，只有在理解关系，立足现实的基础上，才能找到。
总之，拥有良好的亲密关系，需要用“关系”的视角看清楚事实背后传递的信息，然后选择正确有效的处理方式。
“关系”和“处理”这两个关键词看起来简单，却蕴含着丰富的智慧。
掌握这两个关键词，你就能掌握经营亲密关系的密码。而要掌握这两个词，需要不断地学习和反省。
在亲密关系中可能面临的种种问题，比如说，如何与爱人沟通、如何打造与爱人相处的共同空间、如何处理与原生家庭的关系、如何应对分离，等等。
这些问题归根到底，就是“关系”和“处理”的问题。
了解了这两个经营亲密关系的密码，你就会知道怎么用它。
爱，需要学习。
愿你通过学习，拥有一段良好的亲密关系，经营好一个幸福的家。
祝你幸福。