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秋梦无痕

一场秋雨无梦痕,春夜清风冻煞人。冬来冷水寒似铁,夏至京北蟑满城。

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亲密关系行动清单

from: 得到 | 亲密关系行动清单

这个世界上,可能没有比亲密关系更牵动人的情感,它既让我们觉得温暖,又让我们受伤。
可是,对于如此重要的亲密关系,我们却所知甚少。
人们很容易把亲密关系当作一个终点,觉得既然已经结婚成家,接下来发生的一切都应该是理所当然。
但实际上,进入亲密关系只是一个起点,亲密关系需要你用心经营。
就像一盆植物需要经常浇水才能枝繁叶茂,亲密关系也需要持续的经营才能日久常新。
如果你身处一段亲密关系,可以问问自己,有多久没给你们的感情浇浇水了?
在这里,我给你提供一份亲密关系行动清单,希望你通过行动,好好经营与伴侣的亲密关系,一起找到属于你们的幸福。

行动清单第一条:跟伴侣互相分享彼此在婚姻中的温暖时刻。

人的记忆并不像我们所想的那样,只要经历了,就自然储存在头脑里。
那些温暖的时刻,留在大脑里的,也只有若隐若现的痕迹。
只有不断讲述它,加工它,才能巩固它,创造它。
回忆温暖的时刻,就像在记忆这本书里给某些句子划重点。
这些句子你未必能记住,但这个动作本身会塑造你的眼光,让你知道哪些事情是重要的。
而与伴侣分享这些时刻,会让你和他理解,这些重要的事之所以重要,是因为有他,本质上,是他对你重要。
婚姻专家约翰·戈特曼(John M. Gottman)曾经提出过“情感账户”的概念,说夫妻之间每一次增进加感情的互动,就像往这个情感账户里存钱。
账户里的余额越多,在面对压力和冲突时起的缓冲作用就越大。
温暖时刻发生的瞬间,就像是往情感账户里存了一笔钱,回忆温暖时刻,等于又存了一笔。
所以,何乐而不为呢?

行动清单第二条:用“幸亏你(怎么样),我才可以(怎么样)”造句,并把造句的结果分享给你的伴侣。

我们的头脑中有两个基本的句式,用来判断伴侣对我们的影响。
第一个句式是“如果你(怎么样),我就可以(怎么样)”。
这样的句式,很容易让对方觉得你的爱是有条件的,也把改变的责任抛给了对方。
第二个句式是“幸亏你(怎么样),我才可以(怎么样)”。
这个句式就提醒你,拥有伴侣是一种幸运。它能帮你看见伴侣对家庭的付出,让你心怀感激。
如果你觉得伴侣值得这份感激,马上造好这个句子,拿起手机发微信给他,或者见面告诉他吧。

行动清单第三条:教给伴侣一个“暂停咒语”,并告诉他,只要他一说这个咒语,你就可以停止发脾气。

这个行动的灵感来自我接待的一对夫妻。
丈夫很爱自己的妻子,却很容易对她发脾气,丈夫一发脾气,妻子就会害怕,因此避免跟他说话。
时间久了,两个人的关系就变得越来越紧张,后来,丈夫想出了一个暂停咒语:“亲爱的,你答应过我不生气。”
他把这句话告诉妻子,对妻子说:“只要你念这个咒语,我就能停止发脾气。”
后来,妻子看到丈夫又发脾气的时候,真的讲了这个咒语,丈夫果然停止了生气。
两个人的关系变得好了很多。

这个咒语之所以有效,是因为它是丈夫赋予了妻子让自己停止发脾气的权力。
很多时候,当一方说“你别生气”时,另一方很容易觉得:“你凭什么控制我?”“你凭什么命令我?”
所以,就没有效果了。
而丈夫送给妻子“暂停咒语”,就避免了自己产生被妻子控制的感觉,这最终挽回了他们的关系。

行动清单第四条:翻看记录你们共同经历的老照片,一起回忆过去。

感情好和感情坏的夫妻的区别,不是感情好的夫妻拥有很多美好的回忆,感情坏的夫妻没有,而是感情坏的夫妻也有很多美好的回忆,可是他们没有办法妥善地处置它们。
因为这些曾经美好的回忆,只会提醒他们失去的痛苦,让他们更难面对现在的矛盾。
如果你觉得你和伴侣现在的感情很好,一起回忆过去,可以加固这种美好。
如果现在你们的感情不太好,通过翻看老照片,回忆过去,可以把你们拉回那个曾经美好的故事线,让现在的问题,变成这个故事线上小小的插曲。
心理学家罗伯特·斯腾伯格( Robert J.Steinberg)说,爱的本质,就是一个故事。
翻看老照片,就是回顾你们共同创造和经历的故事。
它是你们的历史,值得被回忆与铭记。

行动清单第五条:参与一次伴侣的爱好,无论是作为他的“学生”,还是作为支持他的“啦啦队员”。

影响夫妻感情的问题经常有三个:
第一,当你想要安慰时,伴侣却变成了一个不请自来的老师,不停地教你做这做那。
第二,你把自己放到跟伴侣的爱好相竞争的位置,觉得他的爱好侵占了他的注意,让他忽视了你,就好像这个爱好是你们亲密关系中的“第三者”。
第三,他觉得跟你没有共同爱好,缺少共同语言。

现在,通过“参与伴侣的爱好”,跟着他一起学习,那他就不再是那个不请自来的老师,而变成你真正请来的老师。
你也不会再把他的爱好当作一个竞争者,同时,你们还可能培养出共同的语言。
这一个行动,一次性就解决了三个问题,还有什么比这更划算的事呢?

行动清单第六条:安排一次相亲约会,向伴侣重新郑重地介绍自己。

这个行动的灵感来自我的一个读者。
在很长一段时间里,她都把自己当作关系中的“受害者”。
为了摆脱这个“受害者”角色,她跟丈夫安排了一次相亲,他们重新介绍自己,重新认识彼此,就像第一次见面一样。
在重新认识丈夫的过程中,她认识到,原来自己一直被困在受害者的角色里,忽略了丈夫也有这么多的好。
人生若只如初见。
跟伴侣安排一次相亲,认真地做一个自我介绍,去除在长久生活中早已根深蒂固的对他的偏见,带着全新的眼光看他。
也许你就会记起,当初自己为什么要嫁给他或者娶她了。

行动清单第七条:互换一天在家庭里的角色。

当你跟伴侣组建家庭后,随着家庭的运作,你们会自然而然地完成家庭的角色分配,没有任命,不管人职是否匹配,更不管你愿不愿意承担这个角色。
时间久了,不管是自己还是伴侣,都很容易把各自承担的角色当作理所当然。
与伴侣互换一天各自承担的家庭角色,比如说,平时不带娃的人带一天娃,平时不做家务的人做一天家务。
你就会深刻地认识到家庭的潜在规则是如何分配家庭角色的,也更容易理解每个角色的不容易,从而对伴侣有更多的体贴。

行动清单第八条:做一个家庭年度述职报告。

每年年底,很多人都要花很多时间来做年度工作述职报告,总结自己在一年的工作中做出了什么成绩,有哪些需要反思。
为什么工作值得这样费心费力地总结,家庭却不值得呢?
花一点时间,来向家人做一个年度述职报告吧!
告诉他们,你今年为家庭做了多少贡献,反思需要改进的地方,讲讲明年的规划……
你会发现,就算你花了再多的时间在工作上,可能老板还是会苛刻地批评你这里做得不好,那里做得不够,而你就算你再少的时间在家庭上,你的家人还是会感激得热泪盈眶,并告诉你不要那么累,要保重自己。

行动清单第九条:在家里放置两把魔法椅子,与伴侣约定只要坐在这两把椅子上,就要好好地说话。

这个行动的灵感来自家庭治疗专家李维榕老师。
一对来访的夫妻问她:“为什么你的工作室这么神奇,我们坐到你的沙发上,就能好好说话,回家就不行?”
李老师说:“因为我的沙发有魔法。现在,我要让你们把这个魔法带回家。”
治疗室里的沙发有效,是因为它制造了一个特别的“场”,广场的场。
当你在同样的地点做同样的事,慢慢地,这个地点就会凝聚成行动的线索,让你在身处其中时就想做这样的事。
所以,找两把椅子,约定坐在这两把椅子上的时候,我们要好好说话,并在之后的相处中真的这样做。
这其实就是制造了一个专门用于你们夫妻沟通的“场”。

行动清单第十条:给他一个拥抱,并问问他辛不辛苦。

经营亲密关系,其实并不需要那么复杂,一个简单的拥抱,一句简单的问候,只要是用心的,就足以让彼此感到温馨。
而最可悲的是,我们知道这个道理,却总是因为各种各样的原因忽略了它。
如果这十条行动清单只能做一条,建议你就做这一条。
做了以后也许你会发现,你的伴侣在等你一个拥抱,等你一声“辛不辛苦”的问候,已经等了很久很久。