亲密关系中的安全感
李松蔚的一场公开课，是关于“亲密关系中的安全感”的。
最近，探探app针对18—35岁的用户，发起了一项“恋爱中的安全感”话题调研。
结果显示，44.1%的受访者觉得自己在爱情里没有安全感，43.3%的受访者觉得自己“时好时坏”，仅有12.6%的受访者觉得有安全感。
其中，觉得自己没有安全感的女性比男性高出了15个百分点。
甚至有人说，缺乏安全感，是亲密关系的第一杀手。
缺乏安全感的人，在感情中总是患得患失，一旦对方表现出轻微的忽视，他就上纲上线。
让双方都很疲惫，感情陷入消耗的状态，甚至走向破裂。
请问，如果你的伴侣就是这样一个没有安全感的人，你该怎么办？
李松蔚把安全感这个问题分成为两步：一是“怎么看”，二是“怎么办”。
先来说“怎么看”。
我们对亲密关系中的安全感，存在一些理解上的误区。
第一，缺乏安全感并不一定是个心理问题，可能只是一种性格特点。
其实，每个人在亲密关系里都不是百分之百有安全感的。
因为我们都有基本的理性，明白这段关系的走向不完全由我们控制。
只是说，一个有安全感的人，能暂时忽略风险；而缺乏安全感的人，没办法置之不理。
他们必须要做点什么才安心。
甚至可以说，缺乏安全感的人，恰恰是更加理性、更加清醒的人。
他们表现出的对于小事的纠结、在意，是因为他们真实地看到了风险，而且不会因为眼前的甜蜜和平静就放弃未雨绸缪的行动。
所以，与其说缺乏安全感是一个心理问题，倒不如说它是一种性格特点，或者说是一种应对风险的人生策略，本身并没有什么不对，甚至有它的优势。
第二，缺乏安全感也不一定是个固定的性格特征，有可能只能某个特定阶段的反应。
当两个人的关系发生变化，进入一个新的阶段，这时候会让人产生强烈的不确定性，从而患得患失、情绪敏感，甚至是有一些应激反应。
这些变化包括：两人从朋友变成了情侣，或者从情侣变成了夫妻，或者二人世界里突然多出了一个孩子等等，这些角色的突然转变，都需要时间去适应和调整。
还有一种情况，就是双方的工作和生活出现了大的变动。
比如，突然换了工作，或者说因为疫情，你们长期不能见面，或者长期共处一室。
当两个人突然面对一种新的相处模式，就特别容易产生一些不习惯和不安全感。
但是，这种不安全感都是特定阶段的产物，可以就事论事地解决问题，不要轻易给对方贴上“没有安全感”的标签。
第三，作为感情里有安全感的一方，我们得意识到，恰恰是对方的不安全感，给了我们安全的底气。
一个在关系里不缺安全感的人，好像可以理直气壮地对对方说：“你看我对咱俩的感情就很有信心，你为啥不能和我一样？”
但你想过没有，你未必是一个在感情里天然有安全感的人。
只是因为对方缺乏安全感，不断地向你表达他有多么害怕失去你，你有多么重要，这才给了你不担心失去这段关系的底气。
作为被给予了安全感的一方，我们得意识到，这段关系是不平等的，我们被给予了更多的力量；反过来，我们也更有责任去引导对方，帮他摆脱掉缺乏安全感的魔咒。
接下来，“怎么办”。李松蔚给支了两招。
第一，不要解除怀疑，而要增进信任。
我们知道，一个缺乏安全感的人，会对另一半有很多怀疑，要求实施全方位的管控。
他会说，“你要把手机给我看”“你要事无巨细地跟我汇报行程”等等。
刚才我们已经理解了伴侣的不安全感是怎么回事，那是不是意味着，得对他的这些要求全部满足呢？
不行。
如果你满足了这些要求，他的不安全感不但不会消失，反而会升级——
“你是不是知道我要看你的手机，所以提前把不想让我看到的信息删掉了？”
“你是不是在我不知情的时候，做了很多我不知道的事情？”
你看，一味地回应对方的质疑，关系就会变成，一方不断地升级要求，而另一方越来越疲惫，越来越无力应对。
那么，怎么办呢？
当对方又要查你手机的时候，你不是把手机乖乖奉上，而是认真地对他说：
“我知道，你感觉我们的关系有些变淡了。咱们找个时间，来一场约会吧。”
或者
“今天晚上的应酬不太重要，我不去了，在家好好陪你。”
这就是“不要解除怀疑，而要增进信任”。
解除怀疑，去不断回应对方的审查，这是在启动绝望的无底洞。
增进信任，是你主动创造加深感情的互动，邀请对方跟你一起做。
第二，不要被动回应诉求，而要主动制造惊喜。
缺乏安全感还有一种常见的情况，就是对方不断地向你提要求，让你证明你有多在乎他。
比如，妻子对丈夫说，谁谁谁天天收到花，你都不给我买，你是不是不在乎我。
可是，如果丈夫买了花回家，妻子又会说，你看你平时不送，我提了要求你才送，你这就是为了应付我。
丈夫一肚子委屈：我都照要求做了，你还不满意，这不是“作”吗？
其实，要给对方安全感，不要等对方提了要求，你再去被动回应，这就迟了。
而是要趁着对方还没有提出要求的时候，主动做这件事情，给他一个惊喜。
比如，你可以跟妻子说，在未来一个星期里，你给我个机会，让我来主动做些事情。
然后，你可以主动买花，主动安排约会，主动打扫房间等等。
让对方看到，你在主动地用心经营你们的关系。
记住：一次主动的惊喜，远远好于100次的被动回应。
最后，李松蔚说，伴侣缺乏安全感，确实对你提出了更高的要求。
但是好消息是，依他这么多年的临床经验，安全感可以随着时间的积累，慢慢地稳定增加。
你们总会发展出这样或者那样的办法，来应对这件事，直到它变成生活中的一个小佐料，甚至是调剂你们之间感情的小游戏。
而对于缺乏安全感的人，不要觉得只有治愈好了自己的不安全感，才配进入一段感情。
关系的意义就在于，从两个人的相处中，去修复、去完善，找到一个完整的、自由的、独立的，同时也是充分“去依赖”的自己。