蔚睹

她们是两个影子，一个在北京，一个在上海。她们是我成长过程里面最亲密的伙伴。我们吃过同一碗饭，喝过同一杯水，穿过同一件衣服，父亲曾经开玩笑说：“你们应该结婚！”而她们的回答是：“伯伯，您怎么忍心把我们分开呢？！”

她们是我的童年、少年和青年生活里最鲜活的见证。我爱她们也许胜过爱我的父母，我爱她们可能也胜过爱我自己，因为她们的存在让我真实的感受自己的存在，真实地记忆那些无穷无尽的快乐。

第一个影子，真正和我生活在一起的时间不到2年。那个时候我们在大街上唱歌跳舞；也在深夜里面把录音机放到最大，弹着吉他聊天。我甚至还记得她写的文章《那片小桃林》。我记得我们恣意的笑声，记得那个时候追求自己的哥哥，记得自己小小的得意。

在后来的4年里，我们生活在不同的城市，可是我们的心似乎从来也没有分开过，她就是我的影子，我就是她的影子。这份友谊是连父辈都觉得可贵的亲情。每年寒暑假她都回家来，我知道我们这帮朋友是她最宝贵的回忆。她跟我说曾经她想过死，真的有种冲动想跳下去。可是深夜的琴声让她清醒过来，曾经的快乐让她停下了脚步。

现在，我和她在一个城市里面，其实吸引我来到这里的人也是她。四年前的我并不执著于任何一个地点。也许这份友谊太深太深，它让很多人疯狂的追寻而不愿意失去。我，最好的朋友里面竟然有六个人都来到了北京，我想没有人能够真正理解这一切，因为我们生在一起，长在一起，也相信我们可以不用分离。

之后，我们开始为了各自的梦想而奋斗。我们也开始体会到了成长的代价，那就是淡然和冷漠。我们一点一点地失去了以往的热情，失去了纯真的心和那个年代的美好。另外的四个好友都在不同的时间离开了北京，开始真正离开了我生活的视线。其实我应该知道的：从毕业那天起，我们早已注定了不同的道路。我不应该自私的把他们留在身边这么久，让彼此都尝到了更为痛苦的滋味。

第二个影子，她陪我走过了高中的日子，直至今日我们仍然可以自由的对话，因为我们选择了同样的专业。我们曾经为了梦想一起流泪，一起奋斗，因为我们坚信我们生而具有某种天赋，我们也曾狂妄的相信我们会成为伟大的人物。我们讨论过生，也说过死。我们有种悲壮的感情，喜欢感天动地的气魄，我们不屑于平凡的生活，我们每天都极力的挣脱生活的束缚。无论中午还是黄昏，我们总是不能再慢的走路，其实我们是不想分开。

两个影子，两个自己；
在过去的年月里面，我们已经快要分不清彼此；
而今，两个影子，
她们都要离去了。

也许是我开始学习去接受这一切的时候了，生活把我的记忆割裂的支离破碎。我跟父亲说：“今天，我才理解了你们从小告诉我不要太重朋友感情”的苦心。想起当时自己的愤怒，我感到了惭愧。其实他们只是怕我会因为过于天真的想法而被现实重重的打击。我想他们必定也经历过，必定也吃了不少苦头。而我也开始体会到了前所未有的一种更为深刻的孤独，一个人在这个世界上不可避免的孤独感。

是时候了，是时候说再见了。我总记得那部电视剧《我和春天有个约会》。是啊！我们终归要说再见的。等我们白发苍苍的时候我想要有个乐园，那里有你，有我，有她。我梦想有一天我们的孩子能有个乐园，不必承受生命里面的种种变迁。因为我们都是人，都是平凡的人，不能一起超越我们的环境和生活。这就是自然，我们顶礼膜拜的自然，我想我理解。因为理解，所以慈悲。

你像一个小小的太阳
有一种温暖
总是让我将要冰冷的心
有地方取暖
我是多么习惯地向你
要一点友善和许多依赖
修补我脆弱的情感
你总是微笑如花
总是看我沈醉和绝望

我在大雨刚停的夜晚
一个人游荡
经过一个又一个橱窗
只想等天亮
面对就要失去的你
有一点释怀有一点彷徨
最怕的其实是孤单

写下这些，完全无关爱情，像是友情，又似亲情。我只能在内心深深的祝福，因为我认为：你应该被呵护被珍惜被认真被深爱；被捧在手掌心上。像一艘从来都不曾靠岸的船；终于有了你的港湾。就像自己的幸福一样，你们是我的影子。